опять нытье и слив, вам оно не надо, я просто сгружасю сюда свои проблемыНе вижу ничо криминального в записках. В смысле, чтоб высказывать какие-то претензии в письменной форме.
Ну вот стояли у нас с неделю заплесневелые макароны в контейнере. Я уж молчу о самом факте - заплесневелая еда! стоит неделю!! это, по-моему, ужасно. И я знаю многих, кто бы терпеть такое не стал.
Я всю эту неделю водружала контейнер на видное место. Ну, думаю, Настя с Женей додумаются, вымоют. Нет. Ну ни хрена же. Ладно. Окей.
Вчера еще выгребла два грязных контейнера с полки с чистой посудой.
Сегодня, уходя в училище (позже Насти), не выдержала и написала записку. (я там еще смайлик поставила по доброте душевной, хотя не хотела).
Так нет. Оказалось, что записки - это ужасно, что надо обязательно поговорить (а что говорить? Настя обычно отвечает что-то типа "а... да... я забыла... помою"), да и, честно признаюсь, мне проще написать, к тому же я подозревала, что записка их выбесит (особенно Женю), и сделала так специально.
Ну а что, меня вот бесит плесень.
Причем наорали по поводу записок и вообще выразили недовольство в моем отношении они Оле, которая тут как бы вообще ни при чем.
И шутки-то у нас опять тупые (самая идиотская претензия, которую я слышу уже не первый раз), и насчет празднования Жениного др в нашей комнате она предупреждать меня не должна была (ну а чо! все и так понятно!), и вообще, ужасающая я личность.
Причем вот все это они сказали Оле. Она предложила поговорить вчетвером, окей, я рада, что мы это сделали, хотя я опять почувствовала себя виноватой, что в определенной степени так и есть. Хорошо, я мало общаюсь с Настей, да, но блин! Если мне практически не о чем с ней говорить? Я просто не знаю, как можно решать эту проблему, потому что у нее нет какого-то решения, просто мы разные, и да, с Олей мне интереснее.
А самое главное, я должна говорить все всем в лицо и не держать в себе. Да, знаю, я реально _накапливаю_, а потом вылезает. Но я не могу каждый раз, когда появляется недовольство, его высказывать, потому что это могут быть, во-первых, мои тараканы, а во-вторых, я могу быть просто не права, и чего зазря обижать людей. Я такой человек, что лучше в себе переварю.
И я не могла сказать Жене в ее же др "а чо это ты празднуешь у нас в комнате". Ну правда, нельзя же так портить настроение.
Еще было очень неприятно услышать от Насти "а когда вы переезжать собираетесь? В следующем году?", на что Оля справедливо ответила "ну не в этом же".
Так неет, понимаете, мне уже сваливать отсюда пора, ибо так неудобно, ну так неудобно. И психологическое-то давление они испытывают. Если в нашей комнате Жене так неуютно, так какого она первая начала сюда припираться.
Я-то наивно думала, что все, переезжаем, значит, проблемы решены, а оказалось - нет.
Попробовать, что ли, ради эксперимента высказывать все-все, что мне не нравится. Что вон посуда копится грязная. Что пол я одна подметаю. Ну и так далее. Мало ли что мне в голову придет.
Зато я окончательно убедилась - Женя просто не понимает совей неправоты. У нее полная голова двойных стандартов. За собой она абсолютно аналогичных вещей не замечает... это пипец печально.
И ни в чем-то она сама не виновата. Все ее память дырявая, с которой поделать ничего нельзя. Поэтому вещи, что она берет без спроса, она на место не возвращает. Я уж молчу, что она их берет.
Я понимаю, что я во многом неправа. Я вечно хожу с постной рожей, когда мне что-то не нравится, да. Может, мне стоит проще смотреть на вещи.
И еще то, что мы с Олей постоянно это обсуждаем и такими темпами только накручиваем. Ну и вообще, нельзя так делать, да... на самом деле.
Надо искать проблему в себе, что ли. Но штука в том, что мне собствнное поведение (накопление недовольства, некоторая замкнутость и необщение с людьми, с которыми мне общаться не очень хочется, во всяком случае на какой-то момент) кажется абсолютно нормальным и естественным. А другим людям нет. И что с этим делать, не очень понятно. Правда чувствую себя монстром.
Правда, кому не расскажешь о всем этом, все ужасаются, а когда я начинаю прямо с Женей и Настей говорить, они расстраиваются, и во мне растет чувство вины.
Поэтому я жду осени. Я даже лета никакого не хочу. Совсем.