Я сегодня попала под поразительный ливень. Вообще я в парке писала этюд (я молодчинка, да? два дня подряд пишу цветущие яблони… и порой мне кажется, что нет в мире ничего прекрасней цветущих деревьев), и тут начался дождь. Он испортил мою работу, потом закончился, я продолжила писать, потом начался снова, я решила собраться… он перестал, зато начался ветер, который гнал тучи очень-очень быстро, и как будто наступала темнота, и если смотреть на свет, дома и всё-всё виднелось только тёмными силуэтами, и светились светофоры и огни машин, и дул ветрина… какое-то немного апокалиптическое состояние, знаете. :)
А потом началась грозища, а мне идти было минут десять, и не доехать никак, на плече этюдник, в руках недописанная работа и букетик цветущих веток, я без куртки, в сандалях на босу ногу — загребаю мокрый песок и воду, в белой юбке… Я промокла насквозь — без преувеличений. Но было тепло-тепло (сегодня вообще непозволительно жарко), лил ливень, а я странная и довольная. Боялась только, что этюд совсем испортится — не совсем.

***
А ещё, наверное, надо мне на спину прикрепить табличку «fuck off», когда в следующий раз буду рисовать на улице. Потому что… ну эх же. Не часто пристают, но почему-то всегда не самые приятные личности. Женщина с пьяным мужем, странного вида женщина, сказавшая «красиво… правда, непонятно, но красиво» — ну спасибо, мужик, утвердительно произнёсший «я не помешаю!» и так далее.
Я, конечно, всё понимаю. Но и вы меня поймите.

***
У меня есть (пропустила мягкий знак, получилось «меня ест», что вообще-то чертовски верно) один загон… или страх, или что это — боюсь, что с нынешними друзьями мы будем мало общаться. Боюсь поэтому заканчивать училище (конечно, первый курс — самое время париться, но), боюсь, что потом просто разбежимся и… и всё. Да просто боюсь, что почему-то будем дружить не так, как сейчас, через год или два.
Ладно, долой множественное число. Тут должно быть число единственное.
Но я вообще ревнива. Не в том смысле, что бегаю за кем-то со сковородкой, вопя «где ты был прошлой ночью», а в том, что кажется, будто меня любят мало или — что кого-то любят больше. Это вообще глупо, но это так.
Поэтому хочется всегда занимать в жизни человека определённое место, хотя это невозможно, пути всегда сходятся и расходятся, и вот сейчас, например, я не жалею, что мало общаюсь с подругой детства — она была замечательным другом, у меня много чудесных воспоминаний, но сейчас мы просто разные люди. Наверное, так будет и на следующем этапе моей жизни, но я этого не хочу. Я просто не хочу, чтобы кто-то занял Олино место в моей жизни, хотя сейчас слабо представляю, как это вообще возможно. Потому что я к ней очень привязана, хотя иногда веду себя просто как дура и, наверное, обижаю её. Но я её люблю. Я её доверяю, я рассказываю ей почти всё — я ни одной подруге — ни одному другу — «подруга» для меня почему-то не равно «друг», а как-то общеупотребительней — столько не рассказывала. Она вообще офигенная, и мне с ней очень легко. Я с ней никого из себя не строю, я могу быть собой-сумасшедшей, какой хочу. Это называется soulmates? Может быть.
Вообще тут много можно сказать. Очень много. Но я не буду. Я вообще пост не с того начинала… Вышло очень лично.